章节28（1 / 1）

神色，映在月色下，一下子就将我溺毙了。

我对你的喜欢，又多了一点点。

你给那四只小猫咪取名字，分别叫猪猪、沉沉、达达与色色。而那只猫妈妈呢，你叫它南加州。

你说，真想带着南加州以及它的孩子们去南加州呀。

到这个时候，你的铁盒里的存款愈来愈满，但你的身体却愈来愈差，有时候连续做几杯奶茶，你的脸色便泛出苍白色，虚汗淋漓，你身上扎的针孔越老越多，手背青一块紫一块，已经找不到地方再扎。

你知道吗，我一直在回避关于你的病情，就好像我一直知道，就算你存满了铁盒子，你的妈妈也不可能让独自去南加州。

那只是你一个虚妄的梦，如同我很清楚，你也只是我心里一个虚妄的梦一样。

暑假结束的时候，你把厚厚一只信封递给我，你说，这是你自己赚的第一份薪水，去买自己想买的东西吧。

当天下午，我便把那些钱换成了两只橙黄色的硕大旅行箱，又为它们填充进去防晒霜、鸭舌帽、矿泉水、蒙面巾等物品，我左右手各一只拖着它们在大马路上招摇过市了很远，心里既忧伤又快乐。

第二天我照旧出现在你的奶茶店，你讶异地说，今天不是报到日吗？

我轻松自如地回答你说，我跟你一样，也是休学中。

你震惊地睁大了眼，望着我。

你一定想起了我那个关于暑假作业的谎言。

你应该还会想起初次见到我时我是穿着校服背着书包的，那是因为只有那样子，我才可以把自己想象成正常人，上学放学为作业与考试头疼抓狂，为到来的假期而欣喜。可那样看似微小的心愿，却因为高一新学期的自我介绍时的忽然昏倒，而被妈妈带回了家。

我们从来不谈各自的病情，但彼此心知肚明。当一个人看得见自己生命正一点一点流逝的清晰脉络时，那种惶恐与绝望，就像掉进深不见底的漆黑深渊。

他们都说，这世界上不可能有真正的感同身受，但我知道，我们之间，因为同病相怜，所以感同身受。

是不是因为这一点，所以哪怕你不喜欢我，也一直对我特别特别好呢？

我不知道，我也不想去深究。

我只知道，我们能够在一起多相处一天，便是上天的眷顾了。

我心存感激。

冬天来临的时候，你忽然迷上了一种叫做沙画的神奇艺术。那个冬天特别寒冷，雨下个没完没了。奶茶店的生意渐渐不太好做，你一个人足够忙得过来，但你依旧没有辞退我。大部分时间我们都在店铺里看电影翻杂志，或者看着窗外的雨水发呆，悠闲得不像话。

是我先发觉的那个视频，因为被人转载时有一句介绍说，无数人看完这个表演泪如雨下，甚至有人孜孜不倦寻找了这个视频七年。我一时好奇，便点开了，是一名乌克兰女艺术家的沙画表演，才短短八分三十秒，当视频停止时，我伸手一摸，脸颊上爬满了泪水。我无法表述我心中那一刻的震撼，所以，我下载了那个视频，等你从医院做完检查回来，迫不及待地推荐给你看。

我没有想到你表达震撼的方式会是那样与众不同，你非常坚定地说，我决定去学沙画表演。我再一次目瞪口呆了，你这个人，真是想起一出是一出呐！在此之前，你跟任何艺术相关都不沾边儿，这样子也行？可你说，那又如何呢，只要是真心想要做的事情，任何时候都不晚，只要努力，任何事都不难。

你是热血沸腾的行动派，立即开始在网上查询关于沙画的一切资料，还在网上书城买了相关的书籍。但令你失望的是，在我们这个城市，懂这种艺术的人，似乎少之又少。至少在网上没有这方面的信息。

我怎么忍心看你脸上有泄气与失望，当晚，我便给在外地表演的妈妈打电话，她是省艺术团的人，或许会知道这方面的消息。不都说，艺术都是相通的嘛。

挂掉电话，我又开始搜出本市的所有论坛地址，广撒通缉帖，一时间，每个论坛上都出现了一个叫做我爱南加州的id，帖子内容只有相同的一句话：寻找沙画艺术家，提供线索者，重赏。

林色色半夜起床上厕所时见我房间里还亮着灯，推门进来，看见我像个女鬼似的蹲在椅子上，双眼通红脸色苍白地盯着电脑不停刷频，她气得“啪”一声直接掐断了我的电源，又将我整个人拎起来丢进了被窝。

她狠狠地骂我，你真是失心疯了，不要命了吗！

受尽男生宠爱把感情当成消遣的她哪里能够明白，为一个人付出的感觉，是多么多么美妙。

庆幸，我的付出没有白费，几天后，有个女孩子给我打来电话，她说她有个表舅会沙画。我惊喜地让她介绍给你，可她迟疑了一会说，她那个表舅特别固执，从不收徒弟，只怕很难办。但她还是很好心地将他的联系方式给了我。

你得知这个消息时，真的特别特别开心，眉眼都弯了起来，我似乎好久都没有看到过你的笑容了，一时间只觉得再辛苦也值得了。

冒着严寒，我陪你一起去很远的地方找那名沙画老师。

如那个好心的女孩子所言，她的表舅一点都不近人情，带着艺术家的固执与别扭，不仅一口回绝了你的热情，还嘲讽你说，小朋友，很多事情是靠热情支撑不下去的。我有点生气，但依旧低声下气地拜托他，可他半点不为所动，甚至将我们赶出了他的画廊。到最后，我都快要哭出来了，那种近在咫尺却无法帮你实现心愿的无力感，真的很令我沮丧。

我试图再次敲门进去，你却拉着我的手臂，将我往后拖。

你说，算了，别强人所难。你明明是笑着的，却那么苦涩。

怎么可以算了呢，你应该了解我的，或许我在对自己的事情上没那么固执，但只要是与你有关，我就成了一倔强的神经病。

那之后的很多天，我都瞒着你坐很久的地铁去找那个沙画老师，他不让我进去画廊，没关系，我可以蹲在门口等他出来。从最初他目不斜视地从我身边走过，到最后见到我就蹙着眉绕路。但他依旧没有答应收你为徒。

后来有一天傍晚，我在他离开画廊的时候追了过去，那天天气阴沉，刮着很大的风，我逆着风追着他的车子跑，看着他的车子出了人行道，慢慢地驶离我愈来愈远，我心里焦急，拼了从未有过的速度狂奔过去，心脏仿佛要跳出胸腔，胃里一阵阵翻江倒海，呼吸不畅引起的窒息感令我十分难受，奔跑带来的极速令我脑袋上一轻，一阵寒意袭过来，我伸手一摸，头上那顶很傻气的童花头假发，已被吹翻在地，露出丑陋的青色头皮。在我彻底晕倒的瞬间，我想的仅仅是，幸好你不在这里…

在医院醒过来时，已是三天后。

我看见病床边妈妈流着泪水担忧的脸，我看见林色色一脸阴沉见我醒过来扬起拳头又放下，我还看见，你如释负重冲我展露的笑容。

虽然我妈妈没有责怪你，但你依然觉得很内疚，一个劲地说对不起。我说没关系。真的没关系，与你无关，是我自己固执，就算没有得到想要的结果，但我竭尽全力了。你忽然倾身抱住我，附在我耳边轻声说，谢谢你，达达。

你看，我的运气并不是永远都那么糟，那个沙画老师终于答应收你为徒，也是他，在后视镜中看见我忽然晕倒，将我送来了医院。

只是，遗憾的是，我不能陪你一起去学沙画表演了，因为医生给我下了最后通牒，住院接受治疗。不管我曾经多么抗拒医院里的消毒水味道，多么恐惧大针管插进我血管时的疼痛感，但面对妈妈恳求的眼神，我再不能说一个不字。

你时常会来医院看我，坐很久的地铁，带一杯你亲手做的茉香奶绿，一路上放在怀里捂着，递到我手里时还带着你的体温，你会像对待小孩子那般摸摸我的小光头，问我，今天有没有乖乖打针吃药。

我不再戴那顶很傻气的假发，就算我知道治疗中的我有多么丑陋，但我知道你不会嫌弃我的对不对？

有时候你也会带着南加州以及它的孩子们来陪我玩一整个下午，猪猪沉沉达达色色都长很大了，你把它们养得胖墩墩的，你给它们洗澡的时候还用了沐浴液，淡淡的香味儿飘在我的鼻端，我仿佛看见你帮它们清洁时温柔的神情。

你也会不厌其烦事无巨细地给我讲你学沙画的进展，你说那些看似普通的沙子却在音乐与烛光中仿佛充满了魔力，可以表达出你想要抵达的任意世界。你还说老师夸你有天赋。最后你轻轻说，达达，如果有机会，我们去南加州，我在沙漠里与阳光下给你表演沙画好吗？

你我都知道，这大概是一个永远都无法实现的梦，但你说得真诚，我听得快乐。你关于南加州的梦想里，终于算进了一个我。

你已经很久很久没有提到色色，我心里窃喜，你是不是快要喜欢上我了呢？

除夕夜的时候，这个城市终于下起了冬天第一场雪，很大，像鹅毛般飘洒在空中，美得不可胜收。我多想出去打雪仗，但妈妈与林色色二十四小时轮番守在我身边，我一点溜出去的契机也没有，更何况这个时候，我的身体已虚弱得没有力气自己起来走路。

你推开病房门时，林色色正好去了厕所，电视中春晚正播到高潮，只差几分钟，便跨入新的一年了。我惊讶地望着你，这个时候，你妈妈怎么会让你出来？你朝我眨眨眼，光明正大不行，可以偷跑呗！你看了看窗外依旧在飘洒的雪花，问我，想不想出去看雪？

你将整个被子卷在我身上，推着轮椅从侧门偷偷溜出去。清新的空气立即钻入鼻腔，我微微仰头，深呼吸一口，眯着眼睛看雪花一片片落在我的脸颊上，瞬间又融化成小小的水珠。地上已蒙上了一层薄薄的雪，银装素裹，映衬得天空特别明亮。

你不时低头问我冷不冷，我摇头，有你在身边，怎么会冷呢？

此起彼伏的焰火声响在天空中，璀璨绚丽，将天空照得更加明亮，终于跨年了。我十七岁了，我们的生命又延长了一年了。诸辰，你知道吗，那一刻，我忽然想要落泪。

你蹲在我面前，微微仰头跟我说新年快乐。

我却做了一件这辈子最大胆的事儿，我捧起你的脸，嘴唇飞快地印在了你的嘴唇上。焰火声声中，我听到自己如战鼓擂动的心跳声。

你的身体有那么一瞬间的僵硬，笑容也僵在了嘴边，然后，脸上慢慢升腾起一片红晕。你站起来，跺跺脚，试图甩掉这样的尴尬，你说，真冷呀真冷呀，我们回病房吧。

那个夜晚我做了一个玫瑰色的梦，我梦见你在漫天雪花中，弯腰吻了我。

春天来临时，这个城市又陷入了没完没了的雨水中，天空仿佛被人挖了一个硕大的窟窿，眼泪流也流不完。我坐在轮椅上静静地看着雨水打在玻璃窗户上，发着呆。

从除夕夜的那个吻之后，你已经很久没有来看我了。林色色说，能有什么理由？当然是因为他大概并不喜欢你呀。我不相信她，因为她说这话时眼神总是闪闪躲躲的，她那样磊落的一个人，只有撒谎才会这样子。

我想或许我心里清楚知道发生了什么事，只是我不愿意让自己去深究。我想过去找你的，但是我已经无能为力了，我身体里各项器官衰竭得越来越厉害，每天大部分时间我都在沉睡，就算是醒过来，精神也是恹恹的。

精神略好的时候，我央林色色去买茉香奶绿给我喝，并且指定非你的奶茶店里的不喝，她气得跳脚，但依旧会冒着大雨坐很久的地铁去给我买。她就是这样子，从小到大，从来没有给过我好脸色，她在我面前从来不小心翼翼，但我知道她深爱我。因为只有她如常嬉笑怒骂，才能令敏感的我不会时刻记得自己是一个需要照顾需要谦让的病人。

喝第一口，我便知道那杯茉香奶绿不是你亲手泡的，虽然杯子上印着你的奶茶吧的logo，但味道不对。

我放下杯子，对林色色说，我困了。脑袋埋进被窝里，眼泪就那么不可遏制地滑落下来。我紧紧咬住嘴唇，将哽咽声堵在喉咙里。

我早就知道了，你不是不愿意来探望我，而是，你的病情应该更加严重了，你没有办法来看我。

我最后一次见到你，不是在病房，而是在电视里。

那是本市电视台周末的一档达人秀节目，你站在光芒四射的舞台上，你戴着我初次见你时的那顶鸭舌帽，妆容也掩盖不了你的苍白与虚弱，但你依旧微微笑着。你表演的节目是沙画艺术，你才学了半年多，技艺却那么娴熟，令台下的观众频频鼓掌叫好。我很困，却始终撑着眼皮目不转睛地看着你，看着你的一举一动，你扬起的手指，你专注的神情，因掌声与尖叫声带来的成就感。

表演完毕，接受主持人提问时，你只说了一句话，却是一句与节目毫不相干的话，你说，我曾经对一个女孩子说过，我此